<	svibanj, 2010
P	U	S	Č	P	S	N
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30
31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Come to Hogwarts yes sir/no mam

Dizajn by: RizL@ i sTrUdL@

Opis bloga

pa ovdje cete saznati sta se desava u mom zajebanom zivotu
isparavak...ovdje cete saznati kako sam sjebala svoj zivot
i kako ga neuspjeno pokusavam popraviti....

Linkovi

emica :

matea :

dudly :

sarah :

.......

Sasa Matic
Kad ljubav zakasni

Da imam pravo na jos jednu zelju
na onu koju zovu poslednju
po prvi put ja znao bih sta zelim
ja zeleo bih, zeleo bih nju

Da imam pravo na jos jedan poziv
na ispovest pred Bogom poslednju
ja znam i koga bih da zovem
ja pozvao bih, pozvao bih nju

Da joj kazem bila si mi sve
nisam znao tada, sada znam
kad prava ljubav jednom zakasni
druge nece doci nikada

Ref.
Dao bih joj srce svoje
neka ima srca dva
samo kada njoj je dobro
onda dobro sam i ja

Al' joj ne bih dao oci
isti tad bi bili mi
videla ni ona ne bi
kada ljubav zakasni

Da imam pravo na jos dan zivota
za jedan dan da skrojim sudbinu
ja znam sa sobom koga bih da vodim
ja poveo bih, poveo bih nju

Da imam pravo na jos jednu suzu
u nju da stavim ranu poslednju
ja znam za kime bih da zalim
u zadnju suzu stavio bih nju

Da joj kazem bila si mi sve
nisam znao tada, sada znam
kad prava ljubav jednom zakasni
druge nece doci nikada







Tose Proeski
Boze, brani je od zla

Ona ima oci koje znaju moje tajne sve
moje tuge sve i moje nemire
ona ima ruke i u njima svemir citavi
u tom zagrljaju mogu umrijeti

Ref.
Boze, meni tako malo treba
ispod ovog svetog neba
topla postelja i njena oka dva

Salji andjele cuvare svoje
jer je dusa duse moje
brani je od zla, Boze, kad ne mogu ja
kad ne mogu ja, Boze, brani je od zla

Ona ima usne i na njima ukus tresanja
koje niko ne zna ljubit kao ja

Ref.

Ref.

Salji andjele cuvare svoje
jer je dusa duse moje
brani je od zla, Boze, kad ne mogu ja
Boze

Salji andjele cuvare svoje
jer je dusa duse moje
brani je od zla, Boze, kad ne mogu ja
kad ne mogu ja, Boze, brani je od zla
Boze, brani je od zla

SYSTEM OF A DOWN lyrics

RISE UP..


My dream is to fly
Over the rainbow so high

My dream is to fly
Over the rainbow so high

My dream is to fly

Over the rainbow so high

eh.. eh.. eh..
over the rainbow so high.

My dream is to fly
Over the rainbow so high (x4)

Rise Up
don't falling down again

Rise Up
long time I broke Its hands.

I try to fly a while so high
direction's sky

I try to fly a while so high
direction's sky


My dream is to fly
Over the rainbow so hďgh (x4)








SYSTEM...

Wake up (wake up)
Grab a brush and put a little makeup
Hide the scars to fade away the shake up
(Hide the scars to fade away the shake )
Why'd you leave the keys up on the table?
Here you go create another fable

(You wanted to)
Grab a brush and put on a little makeup
(You wanted to)
Hide the scars to fade away the shake up
(You wanted to)
Why'd you leave the keys up on the table?
(You wanted to)

I don't think you trust, in, my,
Self-righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die

Wake up (wake up)
Grab a brush and put a little makeup
Hide the scars to fade away the shake
Why'd you leave the keys up on the table?
Here you come...need another fable

(You wanted to)
Grab a brush and put on a little makeup
(You wanted to)
Hide the scars to fade away the shake
(You wanted to)
Why'd you leave the keys up on the table?
(You wanted to)

I don't think you trust in my
Self-righteous suicide,
I cry, when angels deserve to die
In my self-righteous suicide,
I cry, when angels deserve to die
In my self-righteous suicide,
I cry, when angels deserve to die

Father (mother)
Father (brother)
Father (fucker)
Father (aaahh)
Father into your hands, I commend my spirit
Father into your hands, why have you forsaken me?
In your eyes, forsaken me
In your thoughts, forsaken me
In your heart, forsaken me

Oh, trust in my, self-righteous suicide
I cry when angels deserve to die
In my self-righteous suicide
Why cry when angels deserve to die





PINK...

Lil' Kim:
Where's all my soul sisters
Let me hear ya flow sisters

All:
Hey sister, go sister, soul sister, flow sister
Hey sister, go sister, soul sister, go sister

Mya:
He met Marmalade down in old Moulin Rouge
Strutting her stuff on the street
She said,"Hello, hey Joe
You wanna give it a go?", oh

Chorus:
Gitchi gitchi ya ya da da (hey hey hey)
Gitchi gitchi ya ya hee (hee oh)
Mocca chocolata ya ya (ooh yeah)
Creole Lady Marmalade (ohh)
Voulez-vous coucher avec moi, ce soir (oh oh)
Voulez-vous coucher avec moi (yeah yeah yeah yeah)

Pink:
He sat in her boudoir while she freshened up
Boy drank all that magnolia wine
On her black satin sheets
Is where he started to freak, yeah

Repeat Chorus

Lil' Kim:
Yeah, yeah, aw
He comes through with the money and the garter belts
Let 'em know we 'bout that cake, straight out the gate
We independent women, some mistake us for whores
I'm saying, why spend mine when I can spend yours
Disagree, well that's you and I'm sorry

I'm keep playing these cats out like Atari
Wear high heeled shoes, getting love from the Jews
Four bad ass chicks from the Moulin Rouge
Hey sisters, soul sisters
Betta get that dough sisters
We drink wine with diamonds in the glass
By the case, the meaning of expensive taste
We wanna gitchi gitchi ya ya (come on)
Mocca chocolata (what)
Creole Lady Marmalade

One more time, come on
Marmalade (ooh)
Lady Marmalade (ooh yeah)
Marmalade (ohh)

Christina:
Hey, hey, hey
Touch of her skin feeling silky smooth, oh
Colour of cafe au lait, all right
Made the savage beast inside
Roar until he cried

More, more, more

Pink:
Now he's back home doing nine to five (nine to five)

Mya:
Living a gray flannel life

Christina:
But when he turns off to sleep, memories creep

More, more, more

Repeat Chorus

Voulez-vous coucher avec moi, ce soir (ce soir)
Voulez-vous coucher avec moi
Oh my sisters ]
Voulez-vous coucher avec moi ce soir (ce soir)
Voulez-vous coucher avec moi

Missy Elliot:
Christina

Christina:
Moulin

Missy Elliot:
Pink

Pink:
Lady Marmalade

Missy Elliot:
Lil Kim

Lil Kim:
Hey Hey
Oh oh oh oh oh oh oh

Missy Elliot:
Mya

Mya:
Oh, oh.

Missy Elliot:
Rottweiler baby

Baby

Missy Elliot:
Moulin Rouge

Moulin, da-da, da-da

Missy Elliot:
Misdemeanour here

All:
Creole Lady Marmalade
Ohh, yes, ah

petak, 28.05.2010.

I did it again...

da...
i ponovno cu sve izgubiti...
aha...
isto kao i proslo ljeto...
samo sto je tada bio pocetak...
a sada je kraj....
nije moglo ni duze trajati...
nikako...
cijela ce istina izaci na vidjelo ovaj put...
a istine su rijetko kada dobre...
u mom slucaju nikada...
hm..
zasto je tako?
samo bog zna...

utorak, 02.03.2010.

Za malenu...

dvije duge godine...
od onog gadnog poziva...
svijet je usporio...
sekunde su se cinile izduzene...
sati puni bola...
iznenadjenost...
nevjerica...
poricanje...
bol...
gnjev...
i tuga...
nepoisiva,nezamisliva...tuga...
kad izgubis negog,nekog tako mladog...
nije to u redu...
i sad dvije godine poslije...
rane nisu zasle...
iako ti kazu da vrijeme lijeci rane...
ne ljeci ih vrijeme...
bol se ne smanji...samo ojacas,pa ih lakse posnosis...
ali bol je tu...
i svako malo se javi...
kao uporno kapljanje u pozadini...uvijek tu,uvijek prisutna
a ima onih dana kad je svjeza...
i kad reze kroz tebe,poput nozeva,trga...grize...
i kad te nocim proganja...
kroz snove i kroz javu...
......................................................................................................
......................................................................................................

znala sam ju vidjati...
u tudjim ocima...
i pokretima drugih ljudi...
cula bi ju u necijem smjehu...
ili bi zacula njezin glas u nekom razgovoru....
toliko je blizu ponekad...
a toliko daleko...
................................................................................................
................................................................................................

znala sam ju vidjati...
na ulici...u prolazu...
poput sjenu.......
i svaki put bi mi srce stalo...
nemoguce,nemoguce...
i okretala bi se za ljudima...
virila u prolaze...
znajuci da tamo nema nicega...
sa nekom ludom nadom...
smo da bi potvrdila,sto vec dobro znam...
.....................................................................................................
......................................................................................................
...............................................................................................
...............................................................................................

falis mi...
i htjela bi da si tu...
ne,nemoras biti blizu mene...
utjesna bi mi bla misao...
da smo pod istim nebom...
i da postojis negdje na ovom ludom svjetu...
pa makar te nemogu dodirnuti...
nadam se da ce tvoje lice zauvijek krasiti moja sjecanja...
i da ce moje srce pamtit tvoju ljubav...
volim te,malena...

nedjelja, 14.02.2010.

Eto ti kad te toliko zanima...

zasto?za babino brasno...
nikad mi nece dosaditi pitanje:Kaj to citas?
iako vecinu ljudi uopste to niti ne zanima...
to je uobicajena reakcija...
niti pitanje:Kak ti se da?
hm...
nezz...
zasto sam sva unezvijerena kad udjem u knjizaru?
niti zasto bih mogla sate i sate provesti sakrivena medju redovima knjiga...
niti zasto se sjetim bozica kad pomirisim stranice nove knjige...
kako da onda objasnim zasto volim citati...
hm...
svi zudimo za necim...
moja jedina strast su knjige...
nije bitno sta...
romani,novele,kratke price,poezija,drame,trileri,SF,ljubici...
sve me to intrigira...
nije li ljuska masta zanimljiva stvar?
bez granica...
bez prepreka...
vjerojatno i zato...
sanjari imaju veliku mastu,a ja sam se oduvijek smatrala jednim...
a opet stvar je i u tome da nam knjige donose nove stvari...
neka nepoznata i udaljena mjesta,toliko predivna,da ih je tesko zamisliti...
mozda neku lubavnu pricu,nezaboravnu i duboku...
ili pak nevidjenu avanturu,punu adrenalina i neocekivanih obrata...
ali istina je...
da su moje knjige moje najtajnije skroviste...
mali svjetovi kroz koje i ja zivim...
negdje di se mogu odvojiti od stvarnosti...
i lutati nepoznatim mjestima,biti dio ljubavne price ili glavni junak...
knjige su moja strast i ljubav...
pa sta sad ak je to cudno...
ja sam svejdno ponosna...
i doista se nadam...
da mozda jednog dana...
negdje u nekom izlogu ugledam i svoje djelo...
i mozda ce jednog dana netko bit intrigiran mojim pisanjem...
mozda ce moje pianje potaknut nekoga da bolje shvati svijet i samog sebe...
i mozda,ali samo mozda,jednog dana kada umrem...
moja ce rijec zivjeti...

petak, 20.11.2009.

Malo mi se Doopalo...

nikad ne pomislis da bi se to moglo dogoditi...
nije bitno koliko upozorenja cujes,koliko lekcija...
ne registiras price i upozorenja...
jer tebi se to ne moze dogoditi...
ali istina je,dragi moji,potpuno drukcija......
jednom kad ti droga udje u zivot nema izlaza...
mislis si da je u redu...
uopce ne primjecujes kako ti se zivot mjenja...
i prije nego sto se okrenes...zacementiran si u tom paklu...
cijelo se vrijeme uvijeravas...
i lazes si...o kako li samo lazes...
jos samo ovaj shot...
jos samo da se jednom puknem...
sutra...sutra cu krenut ispocetka...
sakrivas tragove,trudis se da ostanes neprimjecen...
tek malena nula...
ali nakon nekog vremena prestanes se lagati...
i prestanes se truditi...
nije bitno sto su ti ruke prekrivene modricama...
niti sto ti ljudi spustaju pogled...
nije bitan sram i razocarenje u ocima bliznjih...
bitno je da ti se ruke ne tresu...
bitno je samo blazenstvo koje ce droga donjesti...
mir...crna rupa topline...
i onda ti se desi ono nemoguce...
ali kad shvatis da je kraj...
prekasno je...
nema vise topline...
nema mira...
i nema povratka...
.................................................................................................
.................................................................................................

ne znam...
zao mi je...
zao mi je sto si zavrsila tako...
zao mi je sto nisam bila uz tebe...
sto se nisam vise potrudila...
i sto sada da ti kazem?
da si glupa?
da si jebena glupaca?
ne,ne mogu...
jer se ne mogu ljutiti na tebe...
jer previse boli...
stvarno sam mislila da si se izvukla iz tog pakla...
i htjela sam da imas dug i sretan zivot...
i uistinu nisam vjerovala da bi ti se to moglo desiti...
ali je...
i sta pobogu da ti sad kaze????HA??????
nista...tisina je sve sto imam za tebe...
jer tisina je sve sto mi ti mozes ponuditi...
...............................................................................
.................................................................................

necu ici na tvoj sprovod...
ne mogu gledati bjeli kriz na tvom grobu...
ne mogu se boriti sa tim stvarima ponovno...
shrvanim roditeljima...
tugujucim prijateljima...
ali da znas...
sjetit cu te se svakog dana...
jer ti si lekcija koju nikad necu zaboraviti...
gorka i bolna lekcija...

...................................................................................
...................................................................................

zbogom maco...
nadam se da si na boljem mjestu...
daleko od svega...
zbogom...

RIP

ponedjeljak, 09.11.2009.

Why did I drown...?

Lose mi je...
stvarno mi je lose...
joj...
imam problema sa sljepim ulicama...
i sa zidovima koje sam digla oko sebe...
i sa zatvorenim vratima...
i sa labirintom lazi koj sam tako vjesto izgradila...
ali...
ponajvise imam problema sa cinjenicom da negdje,
u cijeloj toj prici,negdje u tim slijepim ulicama i u tom labirintu...
ja sam se potpuno izgubila...
i gadi mi se sve to...
gadi mi se moj zivot...
i gadim se sama sebi...
jer sam nekoc ocekivala toliko od svog zivota...
a sad imam samo sram i razocaranje...
i sto god ucinim ne osjecam se bolje...
nadem poso...
i pocnem popravljati stvari i dovoditi svoj zivot u normalu...
ali to ne pomaze...
i svejedno mi se sve gadi...
.........................................................................................................................
.........................................................................................................................

ja samo hocu svoj zivot natrag...
zelim vratit vrijeme....
zasto ne mogu????????
ja nemrem ovako zivjeti....
ja to ne mogu trpiti...
svaki mi je dan odvratniji od onog prethodnog...
i svaki mi dan ima sve manje smisla...
svaku noc prije spavanja pozelim da se ujutro jednostavno ne probudim...
i svaki put kad se sjetim svih sranja imam se potrebu propucati...
al starno...svako mi je sjecanje presjeceno sa slikom propucavanje...
da...
lose mi je...
............................................................................................................................
............................................................................................................................

stvarno se ne osjecam dobro...
niti kad napravim korak naprijed...
neznam kako da si pomognem...
neznam sto da ucinim...
i imam filing i da c ovo sjebati...
sigurno hocu...
jerbo ja nemam povijerenje u sebe...
niti u ljude oko sebe...
.......................................................................................................................
.......................................................................................................................

nemogu se sjetiti dobrih stvari...
kud god se okrenem samo su sljepe ulice i zidovi...
i gadosti koje sam ucinila...
i nista mi ne pomaze...
...................................................................................................................
..................................................................................................................

i sva pitanja se svode na isto...
zasto si ovdje?
duzna sam pun kurac...
zasto si duzna?
neznam...
zasto ne radis u struci?
kojoj struci,nisam ni srednju zavrsila...
zasto?
jer sam odustala...
zasto?
neznam...
......................................................................................................................
.....................................................................................................................

kako mi se sve ovo desilo???????
kako se sve moglo ovako raspasti???
kako,pobogu???

petak, 23.10.2009.

Ruski rulet...

Soba je zadimljena.
Imam potrebu protrljati oci,ali ne cinim to,znajuci da ce vidjeti to kao dokaz moje slabosti.
Pa trpim.Naginjem se preko stola i grabim bocu rakije.
Uzimam veliki gutljaj,przi mi grlo i otupljuje osjetila.
Zato i sluzi.
Vracam bocu na stol i ruka mi se zatrese.
Stol je utihnuo i svi su se zagledali u mene.
Preplavljuje me panika.
Nabrzaka palim cigaretu,pokusavajuci izgledati bezbrizno.
Zagledala sam se u pistolj.
Stoji na sredini stola.
Spreman.
Ali dali sam ja spremna?
Zar je bitno?
Nema vise povratka.
Netko je procistio glo.
Sporo podizem glavu,pogled mi je cijelo vrijeme prikovan za pistolj.
"Spremni?" upitao je neciji grubi glasa.
Kimnem glavom,znajuci da ce me glas izdati.
Necija se ruka protegla preko stola i primila pistolj.
Hitrim pokreom ga zavrti i povuce se.
Svi drze dah dah dok se pistolj brzo vrti...
Sporo se zaustavljao...cinilo se cijelu vijecnost...
i zastao u suprotnom smjeru od mene.
Ali nisam odahnula.
Niti podignula pogled.
Tisina vlada prostorijo.
Necija je ruka sporo usla u moj kadar.
Cvrsto je primila pristolj i podigla ga sa stola,a moje oci kao da su zaljepljene za pistolj,
podizu se zajedno sa njegovom rukom.
Lice koje sam ugledala je mirno.
Kao da ubiti nije ovdje.Oci podlivene krvlju.
Frknula sam si u bradu,kreten je vjerojatno pijan.
Duboko udise.Zavrti buban i prsloni pistolj na sljepoocnicu.
Pricekao je tren i povuko okidac.
Tisinu je proparalo tupo skljocanje.
Sekundu dvije svi su zamrznuti.
A onda se momak nasmije svojoj sreci i baci pistolj na stol.
Sobom se prosirili tiho smijanje.
Nisam se prikljucila,umjesto toga sam uzela bocu i povukla gutljaj.
Pa jos jedan...i jos jedan...sve dok mi nisu uzeli bocu uz mrmljanje.
Znala sam da je na meni red.
"Spremni?" pitala sam hrapavo.
Svi su potvrdno promrmljali.
Kimnula sam i zavrtila pistolj.
Promatrala sam pistolj dok se vrtio i vrtio,polagano se zaustavljajuci.
Ali vec sam znala gdje ce stati.
Srce mi je strelovito ubrzalo kad se cijev zaustavila ispred mene.
Uzela sam duboki,drhtavi,dah i bacila prestraseni pogled oko sebe.
Svi su me gledali celicnim ocima.
Krecem se sporo...preznojavam se...
Kad sam dotaknula hladni pistolj,srce mi je pocelo izbijati.
Mogli su to vidjeti.Da sam se usrala.
Ali ne odustajem.
Pomolila sam se u sebi...tek toliko da nesto ucinim.
Uzela sam pistolj i zavrtila bubanj.
Brzo sam prinjela pistolj sljepoocnici i povukla prije nego sto umrem od srcanog.
I u tom trenu...u tom trenu koj je trajao najmanji dio milisekunde...
Cijeli mi je zivot proljurio pred ocima...sva pitanja,sve zelje,sve ambicije...
Sve dobre i lose stvari...
Dal cu se ikad vise probuditi?
Jednostavno probuditi?
Retoricka pitanja.
Prst je stisnuo okidac.
I mislim da sam na tren cula pucanj...
a mozda i nisam...
..........................................................................................................................
..........................................................................................................................

nedjelja, 18.10.2009.

o planovima,idejama i opcenito buducnosti...

da da...
svasta nesto...
ugl nesto se treba poduzeti...
...........................................................
...........................................................
imala sam ja nekoc cak i ideja sto bih sa sobom...
but sada su sve nekako nestale...isparile...
htjedoh zavrsiti skolu...
upisati faks...
bit teta u vrticu ili uciteljica...
je...
al sad...ne znam...
.............................................................................
.............................................................................

totalno se ne vidim nigdje...
i to je problem...
nemam nikakav cilj...
o ne...niti radost...
...........................................................................
..........................................................................
htjela bi zavrsiti skolu...
al iskreno to mi nikako nije na listi prioriteta...
ubiti ja uopce nemam doticnu listu...
sjebano,ne...
.........................................................................
.........................................................................

ubiti ja moram vratiti pun kurac love...
but ni to ne radim...
da...
stvar je u ovom...
ja sam radila ne...
i onda radis i radis...
i ne dobijes lovu...
pa je to malo bedirajuce...
a i lovu koju dobijem moram dat...
i nije to bed...
nego, ne znam...
imam filing da nema pomaka u svemu ovom...
jedan korak naprijed,tri nazad...
......................................................................................
......................................................................................

i otplatit cu ja te dugove...
i kaj onda?
ni tad necu znat kud,gdje ni sta...
.....................................................................................
.....................................................................................
sve u svemu...
ja nemam planova,ideja niti buducnosti...
niti znam kako doci do njih...
i potpuno sam se zakopala na mjestu...
drama...

ponedjeljak, 12.10.2009.

oduvijek je bila dobra ideja da ekipa mota u mojoj biljeznici...:)

da da...
znam ja sta je dobro za mene...
..........................................................
..........................................................
nadalje...
znam da se brines za mene...
ali mozes si sve to zabiti u pak...
znam da sam govno...
sad ti odluci hoces me il neces...
jbg...
jer ja mogu bez tebe...
mislim iskreno,ako mogu bez ljudi do kojih mi je stalo barem 1000 puta vise...
onda sigurno mogu bez tebe...
znam da zvuci sebicno,arogantno,prepotentno...
ali istina je...
i znam da si nemogu dozvoliti gubitak frendice...
but frenkli maj dir,aj dont giv a fak...
jer ja te vec godinama trpim...
i svi me pitaju zasto se pobogu druzim s tobom?
sad cak i vise nego prije...
i ja te vijecito branim...
jer te poznajem i stalo mi je do tebe...
......................................................................................................................................
......................................................................................................................................
sagledajmo situaciju objektivno...
ribica ti si potpuno neovisna osoba...
zivis sa starim koji te ne ferma...
i sa starom koja ti sve donosi...
nista ne mozes sama...
niti otic u ducan...niti prosetat psa...nit doktoru otici...
decko ti je primitivni vol...
koji te vara,ponizava i zlostavlja...
moras ga tretirati ko kralja,a za nagradu ti obavezno hracne u facu...
a kad nemas decka onda si u teskoj depresiji jer ti ne vrijedis ko osoba,ako nemas decka...
frendice su ti neinteligentne fufice koje te ogovaraju...
i pricaju okolo da te proslo pol grada...
glupace koje te potkradaju cak...
i ti to sve dobro znas...
ali ih neces odjebati jerbo nemas drugih frendica...
iiiiiiiiiiii....
onda ti imas muda nazvat me i reci mi da moramo razgovarati,jer ja imam problem...
undefinedJA IMAM PROBLEM??????undefined
jer pusim travu?????
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
pa stvarno neznam sto da ti kazem...
jesi ti pri zdravoj pameti??!!
kaj tebe tocno jebe???
ne kuzim...
stavrno uistinu ne kuzim...
nije ti smetalo kad si pusila samnom...
ooo neee...
tad je bilo ok...
ma znas kaj...
JEBI SE!!!!!!!!!
isti je kurac bilo kad sam ti se autala...
bila si zgrozena...
pa isuse nisi me mogla u obraz poljubiti...
da i onda si se napila i barila sa lajk dvije cure...
pa se to slucajno ponovilo...par puta...
ma daj...
kaj si ti pukla?
i sad mene uzimas na red...
pa nisam ti ja neka glupa balavica kojoj moras ocitati bukvicu...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

i kao sto rekoh...
znam da se brines za mene,o presvjetla djevice marijo...
ali slobodno si to zaguraj u svoj topli pak...
ja znam da sam pun kurac grijesila u zivot...
ali barem nisam druge pozivala na red...
i pravila se sveticom...
ali ocito ti imas tu potrebu...
e pa imas cijelo krdo kreten i debila oko sebe...
pa se fino i lijepo njima obrati...
------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
gnjev...grustracije..



over&out

ponedjeljak, 05.10.2009.

Jebo ti pas mater debilu jedan kretenski...

ooo daaaa......
ja sam jedna cudna osoba...
jeli...
nisam losa...previse...
sjebat cu te..da ocu...
nenamjerno...mislim nije da planiram...
al te svejedno sjebem...i to jebeno...
sada si probajte zamisliti kakve bolesne ideje imam kad planiram...
oo daaa bolesne su...
................................................................................................................
................................................................................................................
nadalje...
jeli blizi mi se rodjendan...
devetnaesti...
fuj...
i tako sam si ja dosla na jebenu ideju...
da...nebum...slavila...rodjendan...
ne zato je sam deriste...
niti imam nekavu zelju za paznjom...
niti se bojim starenja...
niti ikakav debilan dijetinjasti razlog...
------------------------------------------------------------------------------------------------

jednostavno sam zakljucila da nema smisla...
zasto slavimo rodjendane?
veselimo se godini koja je prosla...
veselimo se napredovanju u zivotu...
odrastanju i sazrijevanju...
-------------------------------------------------------------------------------------------------

u zadnjih godinu dana...
ja kao takva,nisam,ali apsolutno nista uradila...
nisam sazrila...
niti imalo odrasla...
ubiti umjesto da sam isla unaprijed,ja sam samo nazadovala...
jedan korak naprijed-deset unazad...
i tako da nemam sto slaviti...
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................

09.10.2008. godine...
ja sam dobila otkaz u ipiku...
i tako...
bio je to los dan...
i vjerojatno jedna velika prekretnica u mom zivotu...
jer da sam barem tada mogla naslutiti...
da sam barem malo bolje razmislila...
da sam upotrijebila svoj mozak...
sad bi vjerojatno bilo puno drugacije...
ali nije...
tu sam gdje sam...
a to je nigdje...
vise nemam nikakve ambicije niti zelje...
nikakvih ciljeva niti ideja...
i neznam sto cu sama sa sobom...
totalno sam se izgubila u svemu ovom...
u zadnjih godinu dana sam izgubila sebe...
i mnoge druge koje volim...
......................................................................................................................
.....................................................................................................................

i tako mislim da nema smisla da slavim rodjendan...
jer to nije sretni dan...
jer nemam zbog cega biti sretan...
pa cu zahvaliti ukucanima kad m cestitaju...
kimnut glavom i nasmjesiti se...
i to je sve...
...................................................................................................................
...................................................................................................................
kacim se sama sa sobom
...................................................................................................................
...................................................................................................................
ne vjerujem!!!!!!
ja uistinu nisam nista dobrog napravila u zadnjih godinu dana...
al najozbiljnije...
apsolutno nista...
stvarno ne vjerujem...
niti jednu dobru stvar...
ma mora biti nesto...
cek...
doci ce mi...
dobra stvar...
koju sam dobru stvar ucinila?
iso mik...
fakat nema nicega...
dragi boze...nevjerujem...
oomygod!!!!!!!!
to nie normalno...
stvarno ne vjerujem...
niti jedna jedina dobra stvar...
mala,nemora t biti esto dobro...
ali ne nista...
fak...lose...
joj,joj,joj,joj,joj,joj,joj,joj....
lose...
jako lose...
i odvratno...
al za zbljuvat se i posrat u isti tren...
koja bedara...
neznam sto da si kazem...
stvarno neznam...
..........................................................................................................

da...
ode ja...
prije nego sto se pokopam u prisjecanju...
jerbo mogla bi sad nabrojiti najmanje dvadeset losih stvari koje sam ucinila u zadnjih godinu dana...
i niti jednu dobru...
i neznam sto me od tog dvoje vise deprimira...
manjak dobrih...
ili visak losih ...



This world will never be
What I expected
And if I don't belong
Who would have guessed it
I will not leave alone
Everything that I own
To make you feel like it's not too late
It's never too late

Even if I say
It'll be alright
Still I hear you say
You want to end your life
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late

No one will ever see
This side reflected
And if there's something wrong
Who would have guessed it
And I have left alone
Everything that I own
To make you feel like
It's not too late
It's never too late

Even if I say
It'll be alright
Still I hear you say
You want to end your life
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late

The world we knew
Won't come back
The time we've lost
Can't get back
The life we had
Won't be ours again

This world will never be
What I expected
And if I don't belong

Even if I say
It'll be alright
Still I hear you say
You want to end your life
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late (It's never too late)
It's not too late
It's never too late

subota, 26.09.2009.

Izmedju dva zla,ja sam odabrala ono manje...

ali svejedno je moj izbor los...
no to nije sad bitno...
bitno je nesto drugo...
bitna je sanja...
kako ja jos uvijek nisam uplatila apsolutno nikakav novac na njen racun,
ona je(sasvim razumno)dobila slom zivaca zbog mene i moje nesposobnosti...
again...
i zaprijetila se da ako tokom dana ne dobi neke pozitivne vijesti,
sutra odlazi k mom ocu s testom za drogu...
jeli tajming joj nemre biti bolji ni da je htjela...
(neznam jesam li napomenula da moj otac vec neko vrijeme ima iste ideje kao i sanja)...
fala dragom bogu ja sam puna razno-raznih supstanca i gadosti...
i pad na tom testu je zagarantiran...
mislim bojim se toga...
jer ako mi stari dojde i da mi casicu da se popiskim,nije bas da bum rekla:da ne bi ja fala...
da bum mu ja odma rekla da pusim travu i dobila trenutacan,neponistivi izgon iz kuce...
again...
bolje to nego da se mucimo s tim pisanjem...
naravno sve me to uzasava...
tako da je danasnji dolazak kuci(sa after-aftera na kojem je naravno bilo svakakvih ilegalnih supstanca)
bio jedan od stresnijih trenutaka u mom zivotu...
da ikad sam jeli usla i bezbrizno pozdravila svoje mado ocekivala sam zasjedu sa casicama,
ili kakvim god pickama materinama...
ali niko me nije napao...niti terao da pisam u plasticnu casicu...
pa sam se prestravljeno i usrano pobrala u svoju sobu...
joj joj joj...
i sad nisam u potpunom kurcu zato jer mi se otac jos uvijek nije obratio,sto moze znaciti da ce do testa ipak doci...
niti zato jer znam da cu priznati sve,i da ce me izbaciti...
u kurcu sam jer ne vjerujem kakvo djubre mogu biti...
tek toliko da se zna,ovaj put uistinu ne muljam...
pitam za placu,ovaj veli da ce biti...
jopet pitam i ovaj veli bit ce...
pa opet pitam ma bit ce slijedeci tjedan...
pa dodje taj prokleti i sugavi sljedeci tjedan,a lova nikako da sjedne...
a svi pitaju...svi zele taj novac...
i sanja,i buraz i stara,i anja...
svi....
a ja ga nemam...
i sto onda ljudi rade?(tocnije sanja)
onda oni nakon zivcanog sloma moraju prijetiti,proklinjati i psovat mi mater...
i sad se vi pitate zasto sam ja djubre...(a zasto tocno nisam?)
djubre sam jer se zbog mene jedna dobra,pametna i odrasla zena mora...
gubiti zivce...jebat se samnom glupacom...smisljati takve stvari...grcati u mojim dugovima...
bit povrijedena i razocarana...opcenito se jebavati sam stvarima tog tipa...
i da sve me to cini djubretom...
..................................................................................................................................................................
..................................................................................................................................................................

a sjecam se kad smo zajedno gledale filmove i zajebavale se...
i da mi je uvijek bila spremna pomoci...
uvijek bi stala na moju stranu i pokrivala me...
i nekoc me voljela...
dovoljno da digne kredit za mene...i da mi pomogne izvuci se iz govna...
stvarno je vjerovala u mene i bilo joj je stalo do mene i moje buducnosti...
i dala je sve od sebe da da mi pomogne i da ta buducnost bude sto svjetlija...
...................................................................................................................................................................
...................................................................................................................................................................

a ja sam sto ucinila?
nezna dal sam rekla kako sam ja stvarno skupila novac za prvu ratu...
imala sam 400 kn,falilo mi je jos samo 70 kn...
ali ja ih nisam nabavila...
pa me bilo presram uplatiti samo 400 kn...
i tako ja debil,kreten,idiot,moron,imbecil,smrad,potrosih taj novac...
na travu...jedno 300 kn na petradu i 100 na gluposti...
i ode sanjin novac u kurac...
tolko mi je pomagala i davala,a jedino sto je ikad dobila od mene je noz u ledja...
.......................................................................................................................................................................
.......................................................................................................................................................................

da sam bar uplatila taj novac stvari bi sad bile potpuno drugacije...
ali ja sam rijetko kad(citaj nikada)ucinila dobru stvar...
i zato sam ponajvise djubre...
i sada kad imam priliku stvarno popraviti situaciju...
ja opet zaserem...

.....................................................................................................................................................................
.....................................................................................................................................................................

samo sam htjela reci jednu stvar...
ja sam imala sve na ovom svijetu...
ljubav,topli dom i pravu obitelj...
i sve sam to izgubila svojim lazima...
i najgora stvar je sto cu do kraja zivota pamtiti kako je bilo prije nego sto sam sjebala...
i uvijek cu razmusljati o stvarima koje propustam u njihovom zivotu...
jer znam da kad otplatim svoje dugove...nece me primiti natrag...
i sta cu onda?
neznam,pamtit i cuvati uspomene...
jer jedino mi je to ostalo od sanje i emine...
i tako da ovime ja odustajem od ikakve namjere da povratim njihovo prijateljstvo...
jer za neke se stvari nemogu iskupiti...
takve se gadosti ne zaboravljaju niti oprastaju...
ja vise nisam onaj hopeless pero,sramezljiva i nespretna...
ja sam stranac,hladan i nepoznat...
.....................................................................................................................................................................
.....................................................................................................................................................................

i tako...
bolno je kad odustanes od neceg takvog...
ali me to ne iznenaduje previse...
ako mi ista ide onda je to odustajanje...
fuj......
nis odo ja...
histerizirati oko testiranja,droge i alkohola....
i misliti na zivot koji sam mogla imati,ali sam ga uspjela prokockati svojim sebicnim djelim....





I guess it's just another night
Another fight
That all familiar scene

You looking
At your watch again
Saying what's the time
And where the hell you've been

Even on the other side
Wondering why I even try it all
Looking to my heart again
With your x-ray eyes
Tell me what're you trying to see
Can't stand the way you look at me

I put my hands up
I put my hands up
I guess I'm guilty
Hands up
I must have done whatever you accuse me of
I stand up to hear your judgement
It's always guilty
But I'm gonna make a break
Before you turn the key

Maybe my life would be easier
Getting out of here
And trying to make it right

There's no matter what I do
I can't get through
I don't wanna just get by
You forgot we live in this
We just exist - there's nothing left inside
Should I tell you what you wanna hear
And kill it with this lie
Show you what you wanna see
It seems to be that you need me

To put my hands up
I put my hands up
I guess I'm guilty
Hands up
I must have done whatever you accuse me of
I stand up to hear your judgement
It's always guilty
But I'm gonna make a break
Before you turn the key

And that we become this strangers
I don't even recognise us
'Cause nothing there to justify you
Feeling the way you do
But I guess all I can do is to

Put my hands up
Put my hands up
I guess I'm guilty
Hands up
I must have done whatever you accuse me of
I stand up to hear your judgement
It's always guilty - girl
I'm gonna make a break
Before you turn the key

To put my hands up
I guess I'm guilty
Hands up
I must have done whatever you accuse me of
I stand up to hear your judgement
It's always guilty
Girl I'm gonna make a break
Before you turn the key

I guess it's just another night
Another fight
That all familiar scene